Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers
Esto es un toro, que intenta cruzar una balla, intenta y no puede, intenta y no puede, asi 10 veces.
cuando la cruza se encuentra con una vaca, y le dice a la vaca: como te llamas?
maria y tu? yo me llamo Pepito pero llamame Pe porque el pito me lo he dejado en la balla.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
Entra una señona en una carniceria y le dice al carnicero:
pongame esa cabeza de cerdo que tienes alli.
y le dice el carnicero:
perdona señora pero eso es un espejo.
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. .La mujer enfadada, le grita:
– ¡¡Serás …., has vuelto a mear en la nevera!!
Se abre el telón y aparece Oscar Valdez robando un banco y se entrega.
Se vuelve a abrir el telón y aparece Oscar Gutierrez robando una joyeria y se entrega.
Se abre el telón por ultima vez y aparece Oscar Alonso robando una libreria y se entrega.
¿Como se titula la obra?
La entrega de los oscar.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Esto son 3 niños que hacen un examen que son:Jaimito,Pedrito,Manolito.
Quando ya han acabado la professor les da los controles i dice:
Jaimito un 8
Pedrito un 10
Manolito un 0.
Manolito ba i le pregiunta a su prefessora i yo porque tengo un 0?
La prefessora le contesta:es que te has copiado de Pedrito.
Pero yo no que copiando.
I porque en el examen de Pedrito en la ultima pregunta pone que no se la sabe i tu pones yo tampoco.
Cariño, tengo 1 buena noticia y una mala, ¿por cuala empiezo?, y dice el marido:
-la buena
y dice la mujer:
-que he dejado las drogas.
¿y la mala?
– que nose donde.
Era un español y un ingles en un barco, y el ingles se cai al agua i grita:
-Help! help! Help!
y dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo!!.
Este es Jaimito que va a su padre i le dice:
Papa tengo una noticia buena i mala
-Aber jaimito cual es la buena?
-Que he aprovado todas
-y la mala?
-Que es mentira
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Hola,
Se abre el telon se ve un ano se cierra el telon.
Se vuelve a abrir el telon se ve el color azul.
Como se llama la obra?
Verano Azul.
Mama ,en el colegio me llaman Lady Gaga
-¿quien dice eso,hija?
-Alejanroooo,Alejandroooooooo!!!!!!!!!!
primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers
Esto es un toro, que intenta cruzar una balla, intenta y no puede, intenta y no puede, asi 10 veces.
cuando la cruza se encuentra con una vaca, y le dice a la vaca: como te llamas?
maria y tu? yo me llamo Pepito pero llamame Pe porque el pito me lo he dejado en la balla.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
Entra una señona en una carniceria y le dice al carnicero:
pongame esa cabeza de cerdo que tienes alli.
y le dice el carnicero:
perdona señora pero eso es un espejo.
Són tres actos:
1 acto:banana no accepta plata.
2 acto:banana no accepta plata.
3 acto:banana no accepta plata.
¿Cómo se titula la obra?
Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. .La mujer enfadada, le grita:
– ¡¡Serás …., has vuelto a mear en la nevera!!
¡Ola !!
Cual es el colmo de un enano ?
Que le pare la policia y le diga :
– !!Alto !!
Se abre el telón y aparece Oscar Valdez robando un banco y se entrega.
Se vuelve a abrir el telón y aparece Oscar Gutierrez robando una joyeria y se entrega.
Se abre el telón por ultima vez y aparece Oscar Alonso robando una libreria y se entrega.
¿Como se titula la obra?
La entrega de los oscar.
Se abre el telon y aparecen cinco niñas bailando alrededor de cuatro sillas.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y aprecen cuatro de las niñas sentadas y otra muerta.
¿Cómo se llama la canción?
Antes muerta que sin silla
Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:
– ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
– Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.
Y el niño va corriendo al padre y le dice:
– ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Esto son 3 niños que hacen un examen que son:Jaimito,Pedrito,Manolito.
Quando ya han acabado la professor les da los controles i dice:
Jaimito un 8
Pedrito un 10
Manolito un 0.
Manolito ba i le pregiunta a su prefessora i yo porque tengo un 0?
La prefessora le contesta:es que te has copiado de Pedrito.
Pero yo no que copiando.
I porque en el examen de Pedrito en la ultima pregunta pone que no se la sabe i tu pones yo tampoco.
-Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2 ?
-Empate
-¿Y cuánto 2 pos 1 ?
-Oferta
Cariño, tengo 1 buena noticia y una mala, ¿por cuala empiezo?, y dice el marido:
-la buena
y dice la mujer:
-que he dejado las drogas.
¿y la mala?
– que nose donde.
Era un español y un ingles en un barco, y el ingles se cai al agua i grita:
-Help! help! Help!
y dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo!!.
Este es Jaimito que va a su padre i le dice:
Papa tengo una noticia buena i mala
-Aber jaimito cual es la buena?
-Que he aprovado todas
-y la mala?
-Que es mentira