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“Estas vacaciones…” por Miquel Salbanyà

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Estas vacaciones fui a Alemania,  a un campo de concentración de los nacional socialistas(nazi).

El campo al que yo fui era el de Shosenhausen , en el que no había muchos judíos, más bien políticos contra el nacional socialismo, tanto alemanes, franceses o españoles y también homosexuales.

Los audio-guías explicaban todo lo que se hacía en cada uno de los rincones del campo de concentración.

Empezamos por un poco de historia del campo. Primero fue construido expresamente por los nazis, allí hacían torturas, trabajos forzados y muchas más cosas. Después al cabo de muchos años fue aprovechado para los comunistas, para presos políticos. Ahora es un actual museo al aire libre.

Las torturas: Las tortura eran ejercicios horribles que ninguna persona, creo que se puede imaginar de lo brutal que eran. Entre ellas estaban los trabajos forzados, que consistían en hacer cosas muy pesadas, pero dentro de las torturas esas eran las más flojas. Después también habían los experimentos para la ciencia, como probar vacunas y medicamentos. En ese sentido, por muy malo que sea, podían elegir la enfermedad con la que se hacía el experimento, entre ellas: la tuberculosis, el cáncer, tétanos… Cuando morías por el agotamiento, alguna enfermedad, falta de comida, frío… se practicaba la autopsia, para saber de qué se había muerto. Yo estuve en las salas de éstas, pude tocar la mesa en que hacía 50, 60 años muchísimos órganos habían sido extraídos de gente que ni si quiera sabían la razón porqué les habían encerrado allí.

Cuando moría o mataban a una persona la mataban con la ropa puesta. En la ropa había una chapa de metal en la que indicaba el número del preso. Un hombre explica que él había recogido todas las chapas de todos los muertos i en menos de un año había recogido casi 11.00 chapas.

A las mujeres las obligaban a prostituirse para los soldados y los presos. Les obligaban a tener relaciones sexuales con los presos para que estos trabajaran con un poco más de ganas.

Los perros también sufrían torturas, simplemente los soldados no les daban de comer y éstos, tenían mucha más rabia.

Matar: Los soldados en los principios del campo, los fusilaba, les ponían los pies dentro de una caja con dos agujeros, las manos ligadas a la pared de madera y la música a tope para que los presos no escucharan el disparo.

Al avance de la tecnología también la forma de matar era peor.

Los soldados avisaban a un preso y les mentían que habían que pasar por la prueba de medicamentos. Cuando llegaban al edificio de las pruebas les hacían desnudar y dejar toda la ropa fuera. Les hacían esperar mucho rato para cansarlos, y después les hacían pasar a una habitación muy pequeña y la llenaban de dióxido de carbono y el preso moría asfixiado. Después les quemaban a un horno muy pequeño. Cuando ya estaban quemados les tiraban a una fosa común.

En el recorrido un testimonio explica que un soldado era muy cruel, les hacía torturas sin ninguna razón, cunado los presos estaban pasando la vista esta soldado les pasaba por encima con una bici, los más rápidos corrían y se salvaban.

Dentro del campo de concentración había un prisión, sé que suena raro que dentro de una prisión hubiera otra dentro. La prisión no era muy grande, tenía forma de T

Actualmente solo se conserva una de las tres alas, las otras dos fueron destruidas por el bando comunista. En la cárcel explicaban el testimonio de un señor, que dice que al fondo del pasillo había una celda oscura, sin cama, sin ropa y apenas sin comida. Él dice que estuvo encerrado allí y que al cabo de 30 días más o menos se le presentó un jefe de los guardias y le dijo:

-Aún no te has muerto- dijo el jefe

-Me moriré cuando me venga en gana- respondió

Por culpa de esa respuesta pasó 10 días más en esa celda, vivió más de un mes en condiciones infrahumanas.

También estaban los barracones de “pijos”. Eran unos barracones hechos de piedra y en el que solo vivían 2 presos. Los que vivían allí no tenían que ir a pasar la vista.

También pude visitar otro barracón, éste hecho de madera en el que vivían judíos. A lo mejor vivían más de 30 personas en aquel minúsculo espacio, dormían en una habitación con muchas literas de tres pisos, comían en seis mesas largas con bancos, y los lavabos habían 10 duchas que hacían 30cm x 30cm y en el medio una gran pica.

Actualmente está muy degradado este barracón y en general todo el campo, porqué ha sido víctima de muchos desperfectos por culpa de los ultra derecha, los actuales neo-nazis.

Todo esto, lo hicieron los nazis con la mentira y excusa de que querían la raza perfecta: gente cristiana, heterosexual, blanca, nacional socialista…Los judíos no los detuvieron en seguida, primero los iban excluyendo de los cargos políticos, después de los bancos, después del ejercito, después de las selecciones deportivas, después del trabajo… hasta que fueron excluidos de la sociedad, pero aún me pregunto porqué no se marcharon, tuvieron 15 años para hacerlo, supongo que no se atrevieron.

La policía actual era
la CCS la cual, el jefe se suicidó, al ver que si no lo hacía él lo harían los comunistas de Stallin.

En mi opinión Adolf Hitler solo hizo dos cosas buenas: primero sacar Alemania del fracaso y después suicidarse.

Miquel Salbanyà Rovira

1r C

27-03-2008

“De un extremo al otro”, por Joan Tapias

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Hace bastante tiempo  que en una ciudad de Estados Unidos en una familia muy rica tenía que nacer un niño no muy corriente. Lo que le pasaba a este es que el pobre niño con tan solo 4 meses ya pesaba cinco quilos, cosa muy extraña para criaturas de esa edad. Los padres de Bob, que así  se llamaría el niño, estaban extremadamente preocupados por su salud. Ya al fin, cuando el pequeño Bob estaba a punto de nacer, ningún médico sabía como sacarlo de la barriga de su madre, era muy difícil pensar la manera de sacar  un niño de esas dimensiones de la barriga de su madre, cansada de llevar tantísimos quilos durante tanto tiempo. Pero al fin, un magnífico médico tuvo la magnífica idea de hacer un corte en la barriga de la madre para sacar mejor a Bob. Al ver que este corte resultó muy bien a cualquier caso parecido a este emplearon esa técnica nueva (la cesaria). En el transcurso de los años Bob iba desenvolupando una enfermedad muy extraña que le afectaba a él, no dejándole dejar de comer y de aumentar el peso. Sin darse cuenta, iba haciéndose mayor, empezó la escuela y ya tuvo los primeros problemas para sentarse en la silla porque su enorme culo no entraba en ella y se acostumbró a hacer sin más remedio las cosas sentado. También tubo problemas para practicar el deporte no corría nada, tampoco tenía resistencia y además siempre era el más patoso de todos. Ya un poco más mayor empezaron los problemas de espalda, con unos dolores insoportables, ya que su cuerpo tenía que aguantar mucho peso, y  también una cosa muy importante sobre la ropa, es que no  habían tallas más grandes para él. Bob empezó el instituto iba a uno muy caro solo de niños o niñas de familias muy ricas, ahí todo el mundo  se reía del pobre, pero no tan pobre chico, e incluso le habían puesto un mote le decían el botijo. El niño, acomplejado y deprimido se pasaba el día llorando por las crueldades que le llegaban a decir. Él quería ser como los demás, un niño normal y corriente. Tampoco tenía amigos porque desprendía un hedor a sudor brutal y nadie podía estar a su lado, incluso su madre. Ningún desodorante podía combatir ese olor. Pero lo más fuerte de todo, es que la enfermedad le hacía comer de una manera incontrolada a la mínima que podía el niño estaba comiendo. Cogía dinero a sus padres y se iba al Burger a comprarse algo, siempre era algo frito o comida basura. Al terminar las clases iba a su casa y se pasaba el día tumbado en el sofá viendo la tele y comiendo patatas fritas o bollos. Algunas veces parecía que le importaba bien poco su lamentable físico y otras que le preocupaba mucho. De vez en cuando iba a hacerse algunas pruebas al médico y todas salían mal. Su gran problema el que causaba su enfermedad es que no se podía contener ante la comida, y lo que le hacía engordar de verdad era comer para no quemar. Lo único que le podía hacer mejorar es crecer su poca fuerza de voluntad y comer cosas más sanas como fruta o verdura. Bob iba haciéndose mayor y mayor, empezó a madurar y vio que la cosa no podía seguir así, que eso iba mal. Empezó a notar la diferencia entre él y los demás, se sentía raro, diferente a los demás.  Un día se decidió a enviar cartas a los mejores médicos del mundo explicando su problema y pidiendo una solución. A demás decía que el que resolviera su problema tendría una gran recompensa. Pasaron muchos días hasta que uno de ellos recibió una contestación a su problema. Lo único es que el médico que tenía la solución a su problema vivía a la otra punta de mundo, concretamente en Pequín, la capital de China. El pobre Bob quedó noqueado al saber donde vivía el medico, pero él no tuvo problema gracias a su gran fortuna. No tardó en conseguir un billete para el viaje y al cabo de cuatro días ya estaba plantado delante la puerta de la consulta del médico. El médico le recetó una medicina china que la hizo él mismo de una manera muy compleja y muy cuidadosa. La medicina le resultó un poco cara para él cosa un poco difícil pero la pagó al momento sin remordimientos. De nuevo ya estaba en su casa bajo los efectos de la medicina. Al cabo de unas horas empezó a notar resultados.¡¡ La medicina parecía que funcionaba!! Un mes más tarde había perdido ya 150 quilos y el peso continuaba disminuyendo. Iba adelgazando, adelgazando y adelgazando, hasta que quedó en los huesos. Perdió tanto peso que se quedó sin defensas ahora todo el tiempo lo pasaba enfermo. El pobre chico, cansado de la vida, llamó al médico chino explicándole lo que le había pasado, el médico no entendía este suceso no entendía nada, él pensaba que funcionaria todo perfectamente y era muy extraño lo que le había pasado. El médico no tenía palabras y le dijo que ya no podía hacer nada más, que ya había hecho todo lo posible.Bob se acostumbró de nuevo a otro tipo de vida, tampoco podía hacer deporte porque todo el rato caía o lo tiraban al suelo entonces se rompía los huesos. Lo mínimo por hacer ya era un calvario para el, porque no tenía fuerza y todo el rato se cansaba. Lo único que le cambió para bueno fueron los dolores de espalda.Y de este modo termina la historia del miserable Bob. 

“El niño gamberro” por Manel Coll

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Había una vez en un pueblo al lado de Castellón, un chico de 10 años muy gamberro, que se llamaba Pedro.Un día se le ocurrió hacer una gamberrada de las grandes, (a partes de las gordas que había hecho) pero aquella vez la más gorda de todas, yo lo vi y fue testimonio de lo ocurrido. Todo empezó así: En un supermercado que había a mano izquierda de la calle donde vivía, compro cinco cervezas, y quince tomates. Se los llevo a otro barrio i los empezó a tirar a los balcones de la gente, lo veían, pero él no paraba.Hasta que se le acabo, dijésemos la munición y se fue corriendo.Pedro al día siguiente fue al colegio y un niño (que era su amigo de la infancia) no le hablaba,¿ por qué sería? se preguntaba Pedro.Pedro a su amigo le pregunto:

-¡eeeh! Juan, ¿por qué no me hablas?

Juan le respondió que pensase un poco en lo que hizo la tarde pasada, pero Pedro no sabía de qué iba la cosa.Pensó y pensó, hasta que se acordó que uno de los balcones en que había tirado tomates era de Juan.Pedro se disculpó y Juan aceptó las disculpas, pero Juan le dijo que su padre todavía estaba muy enfadado con él y que seguramente no aceptaría las disculpas.Cuando Pedro llegó a casa, su madre,  la señora Asunción, le echó una bronca y lo castigó todo el año sin jugar a la consola. 

A Pedro le daba igual la consola porque casi nunca  jugaba, porque era la Game Boy  Color (la peor de todas).Pedro, la misma tarde, se escapó de casa y fue a los chinos a comprar papel de plata, aguarrás y un mechero,  botellas de agua y papel. Cogió un taxi y se fue a la otra punta del pueblo, donde no vivía nadie.El agua de las botellas  la tiró, y las llenó con un poco de aguarrás, tiró bastante papel de plata, y la botella se empezó a hinchar hasta que explotó como un TNT, y así seguidamente. Luego quemó el papel con el mechero y lo tiró en un contáiner y ya ves… a los bomberos apagando el contáiner incendiado.La policía que más de una vez había visto a Pedro haciendo travesuras, llamó a su padre, que era mucho peor que su madre dando broncas.Cuando llegó a casa su padre le dio la bronca más grande de su vida, y el contáiner y la multa la tuvo que pagar el propio Pedro, que le costó más de 2.000€ todo junto.

Pedro ahora ya no está haciendo travesuras ¿sabéis por qué? Porque ahora ya sabe que si hace travesuras sus padres se enteran instantáneamente y lo castigan mucho tiempo y al final lo podían haber metido a un internado.  Por fin se ha dado cuenta que con travesuras, se pierden los amigos y no se consigue nada bueno. 

Perdido en el tiempo. 1ºC

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Año 2435

La tierra esta completamente poblada por robots excepto un hibrido (mitad robot mitad humano) William. En el año 2335 hubo una gran guerra en la que la humanidad fue exterminada por sus sirvientes: los robots. Ahora Will es el emperador de la galaxia y por ahora algunos robots se le han rebelado pero por suerte su guardia robótica pudo echarlos. Desde hace tiempo, siempre había creído que cien años después de la exterminación de los humanos, todos los robots se le rebelarían. Así que intentó inventar un modelo de robot que fuera independiente de los demás y solo le obedeciera a él. Se pasó semanas intentando hacerlo pero no lo consiguió. Así que se puso a construir un refugio sin nada automático, y con la máquina del tiempo se fue a buscar artilugios no automatizados para sobrevivir. Pero sin saber cómo  quedó atrapado en el tiempo.  

Año 2008

Encontramos a Will vagando por las calles de Berlín intentando camuflar su parte robótica. Se encontró con un trozo de piel de animal y la modeló para que pareciera humana. 

Cuando terminó fue a buscar a su antepasado Jack para explicarle lo que pasaría en 2335 y así evitar la exterminación de la raza humana. 

Al principio Jack no lo creía entonces Will se quitó la falsa piel y le enseño su parte robótica, Jack se sobresaltó y entonces lo creyó.   

Así que se pusieron a pensar un plan. Pensaron en crear una Tierra nueva pero no tenían suficiente tiempo para hacer una, también pensaron en refugiar la gente bajo tierra pero no tenían ni tiempo ni material. Estuvieron así un montón de años, hasta que al final decidieron no crear nunca el robot, o sino crear unos independientes y que solo obedecieran a los humanos. Por suerte en ese momento vino un robot asesino del futuro y, lo desactivaron.  

Entonces pensaron en producirlo en serie. Pero ese fue su gran error porque como era un asesino de humanos la causa de la guerra sería esa. 

Jack y Will creyeron que el problema estaba solucionado así que Jack murió sin preocuparse y Will vivió tranquilamente.  

Pero 35 años antes de la gran guerra hubo un problema, un investigador descubrió que los robots continuaban siendo asesinos. 

Entonces Will se dio cuenta de que esa era la causa de la gran guerra y construyó un refugio subterráneo para sobrevivir. 

Se produjo la guerra de los robots y Will creyó que eso no se podía evitar pero pensó “¿y si hago que nunca se hayan construido los robots?” 

Will vuelve a vivir la situación del principio. Cuando vuelve a estar en el pasado se encarga de que no se construya el robot asesino provocando un error en la cadena de montaje de la fábrica. En ese momento vio que no podría conseguir que nunca se inventaran los robots. Entonces desarrolló un cerebro robótico que obedeciera solo a los humanos y lo introducía ese cerebro en los robots que se producían para evitar la gran guerra. Y reprogramó las maquinas para que pusieran ese cerebro en cada uno de los robots. 

¿Eso funcionó? No lo sabemos. Pudo salir bien o pudo salir mal. Nunca nadie lo ha podido averiguar. Es un misterio. Hay gente que cree que Will se salió con la suya y hay gente que cree que fracasó.

Mi afición

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Mi afición comenzó el 1999 me apunté en fútbol 11 de Canet de Mar .Estuve una temporada pegando chutes al balón con Quique, el míster .Luego decidí probar en FSC (Fútbol sala Canet). Aquí empezaba mi afición. Empecé con los prebenjamines , yo era 3 años mas pequeño pero eran los mas pequeños, decidí jugar con ellos. Yago era mi míster. Él fue el primero, el que me enseñó un poco la técnica del fútbol sala. No ganamos la liga, pero si el torneo de Dosrius. Pasó la temporada otra vez tuve que ser prebenjamin pero con Jesús de míster. Aquí yo empezaba cada vez más a entender el fútbol sala. La temporada pasó, pero por última vez tuve que ser prebenjamin aquí los equipos ya eran todos de mi edad. Conseguí la capitanía los rivales eran cada vez mejores. Teia, Vilassar, Mataró… Carlos fue el míster que me dio la capitanía. Vilassar  era nuestro peor contrincante. Perdimos las dos veces, pero en casa estuvimos apunto de ganarles, quedamos 4-5. En el 2003 pase a ser benjamín con Gerard de míster, conservaba el brazalete de capitán. Aquí mi técnica mejoraba y mejoraba. Quedamos 3os. Cada vez mi sueño se acercaba, era llegar a ser campeón de liga. En 2004 era benjamín de 2ó. Tenía Abel de míster, el mejor mister que había tenido en Canet. Me enseñó muchas cosas: regateos ,la rotación, como chutar, y una cosa  que no olvidaré nunca , “saber leer un partido”era muy importante. Tenía que pensar la reacción del contrincante al yo hacer una cosa u otra. También me enseñó a tener actitud dentro y fuera de la pista. En 2004 seguía con ABEL, era alevín. Continuaba enseñándonos más cosas sobre el fútbol. Nuestro peor rival era Marfil Santa Coloma. Empezábamos a ganar partidos y partidos, pero a marfil nunca le ganábamos. A finales de temporada le dijeron a mi padre si yo quería jugar en el FCB. Me lo pensé y lo volví a pensar pero mi respuesta era evidente ,el “sí”. Al acabar la temporada, fui a hacer un torneo en Toledo con FCB. Quedamos terceros ,segundos El Pozo, primeros  la selección de Toledo. 2005 juego en el FCB con Edmon y Roger, mis mejores entrenadores que he tenido hasta hora. Soy alevín de 2º, creo que con este equipo será fácil lograr mi sueño. Empezábamos a ganar partidos y no perdíamos nunca, Íbamos 1ros pero en la segunda vuelta nos ganó el Lloret en su campo 4-5 pero no nos podían pasar porque llevábamos mucha ventaja. Quedaban 4 partidos para acabar la líga pero si ganábamos al Martorell  éramos campeones de liga. Quedamos 12-2 celebrábamos la victoria. Mi sueño se había hecho realidad. Levanté la copa como capitán y nos esperaba el campeonato oficial de España. Fuimos a Murcia, a las fases jugamos contra “Jesús Maria de Valencia”. Les ganamos 10-0. Al día siguiente jugamos contra “Canarias” pero no se presentaron así  que nos dieron el partido ganado con un 6-0. Al día siguiente teníamos que jugar contra “Plásticos Romero de Murcia”. Teníamos que ganar para pasar a jugar el campeonato de España, el partido empezó, el cero dominó toda la primera parte, a la segunda perdíamos 2-0 nos pusimos las pilas y el resultado fue… 4-2  ¡ ganamos! Estábamos en las “semis”, que se celebraban en Madrid. Teníamos que jugar contra Melilla. Empezó el partido y finalizó con un 7-1. Estábamos en la final, nos enfrentábamos contra Jaén. Al día siguiente estaba muy nervioso. Empezó el partido, comenzábamos a meter goles y goles. El partido lo ganamos con un 8-2. Saltábamos de alegría, gritábamos etc. Levanté la copa y toda la grada empezó a gritar: Baaarça, baaarça! Estábamos muy contentos y alegres de haber ganado un campeonato oficial de España. Nos fuimos a casa con la copa, aun no nos lo creíamos. Este mismo año también me escogieron en la Selección Catalana de Fútbol Sala. Teníamos también campeonato de España que también se celebraba en Madrid (Las Rozas). El primer partido fue contra la selección de Melilla que ganamos 7-1. Estábamos en las semifinales, el empate nos valía. Jugábamos contra Madrid, eran muy técnicos, quedamos 5-5, pasamos a la final!Nos enfrentábamos contra Murcia el partido empezó… y finalizó un 4-2.Sí sí sí la copa ya está aquí!!! Gritaban los padres.También volvimos con la copa a casa, contentos, alegres y felices.Se jugaba la copa catalana, lo único que nos faltaba para haber ganado todos los trofeos posibles.Llegamos a la final, Barça – Lloret, pero el Barcelona dominó y ganó con un 7-1.Yo lo gané todo junto con Eric y Pablo que eran los compañeros del Barça que también estuvieron conmigo en la Selección. 2007-2008 yo ya soy infantil y tengo de míster a Adriá Fabregat. Vamos terceros en la liga pero la copa aun no la hemos empezado y por eso no puedo explicar esta temporada. 

Sucedió en Nueva York, por Hagi Soh

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Sucedió en Nueva York

En Nueva York, a plena luz de la luna, un buen hombre estaba paseando por la calle Sweet Street cuando de repente vio una luz verde que salía de la cloaca. Él se acercó y no vio nada extraño, excepto una sustancia verde y pringosa que se iba deslizando por el suelo intentando coger al hombre. El hombre se puso a correr hasta que se quedó atrapado en un callejón sin   salida. La sustancia había desaparecido.Cuando el hombre pensaba que ya estaba a salvo, ocurrió lo que menos se imaginaba: la sustancia salió en forma de ola gigante por detrás de él y lo agarró como un conejo. El hombre, asustado, empezó a chillar. 

–         Socorrooooo!!! Ayudadmeeee!!!! Porfavo… – 

Era inútil. Nadie le oía. La sustancia se filtró en la tierra junto al hombre. 

El hombre se despertó en una pequeña sala y se preguntaba: 

–         ¿Dónde estoy? – 

En la sala también había un hombrecito de color verde que llevaba un aguja con un líquido rojo en el interior. El hombrecito, mejor dicho, el goblin  ese, se puso a correr hacia él y le inyectó todo el líquido. El hombre se durmió, era un tranquilizante. Después de haberse dormido entraron tres goblins más, cogieron el cuerpo del hombre y se lo llevaron en otra sala. Allí le cortaron la barriga y le sacaron el hígado, el estómago, las tripas, etc. Tiraron todos los órganos en un cubo para dárselo a los perros. Después cogieron una motosierra y le abrieron la cabeza y le sacaron el cerebro. A  continuación le cosieron la cabeza y la barriga.Lo metieron en una cúpula de cristal todo lleno de tubos.De repente, la cúpula se llenó de humo y de rayos. No se podía ver al pobre hombre. Al cabo de un buen rato el humo desapareció y dejó al descubierto un cuerpo sin vida, de color gris pálido, flacucho, todo lleno de arrugas y con los ojos rojos como el hierro fundido. Era un zombi. Al cabo de un instante la cúpula se abrió y el pobre hombre, mejor dicho, ese zombi, empezó a caminar. Se fue por la puerta trasera de la sala donde había un ascensor esperándole. El subió y pulsó la tecla para bajar a la planta inferior.
Al día siguiente en Nueva York, en una casa situada en la zona este, donde vivía una familia, la cual una persona cuyo nombre era Jimy que precisamente era un militar de la armada Americana, estaba tan a gustito en su cama… 

– Jimy levántate que es la hora del almuerzo. –

– Sí, ya voy. Espera un momento. – y añadió – “Joder”, vaya mierda levantarse tan pronto. Bueno, pues… que le vamos hacer, a almorzar. – 

Jimy era un tipo muy simpático que siempre está de juerga, es pelirrojo y de piel blanca. 

–  ¡ Eh Lisa que hay para almorzar? –

– Leche, tortitas y huevo frito. –

–  A bien…bien. – 

Lisa era una muchacha muy alegre, que siempre está feliz y riendo,  que se separó de un hombre llamado Lucio y ahora está con Jimy. 

– Por cierto querida, ¿sabes si ya ha vuelto Carter? –

-Sí, creo que sí. –

-OK, pon la radio plis, a ver que noticias hay hoy. –Radio– Esta noche el ministro ejecutivo ha desaparecido junto con su escolta  y otras personas. No se ha encontrado ninguna pista, excepto unos restos de una sustancia verde tipo moco. Ahora está en el centro de investigación de la armada Americana, donde están haciendo las primeras investigaciones. Esto es todo de momento solo, tenemos esta información. 

–   ¡Cojones! que fuerte… –

–         Toc, toc, toc, toc. –-         Lisa, ¿puedes abrir por favor? –

–         Sí. –

–         Hola… –

–         Hombre, hola Carter, ¿que tal? – 

Carter también es de la armada Americana y es su mejor amigo. Carter es moreno y bastante serio. 

–         Bien…bien. Pero no he venido para hablar de cómo estoy. Habéis oído las noticias de la radio? –

–         Sí. –

–  ¿Que crees que debemos hacer, eh Jimy? –

–   Creo que ir a la base y decírselo al superior, es lo mejor. –

–   Vale. Pues vamos. – 

Cogieron el coche y se fueron hacia la base. 

Al cabo de un rato llegaron a la base donde  buscaron el superior. 

– ¿Habéis visto al súper? –

 –  Sí, está en el laboratorio de investigaciones. –

–  OK. – 

Fueron al laboratorio de investigaciones, donde  estaba su superior. 

–    Súper, ¿sabes lo de anoche? –

–   Sí, lo sé y va bien que estéis aquí porque no os vais a creer lo que os voy a decir. –

–  Hemos descubierto a partir de la sustancia mocosa verde, que alguien está intentando transformar toda la gente de Nueva York en zombis. Y por eso… –

– Hueo, hueo, hueo, hueo. –

–  ¿Que está pasando? –

– Señor es demasiado tarde, los zombis están atacando la ciudad! –

– Joder, todo el mundo a sus puestos. Tenemos un código rojo! –

–  Jimy y Carter, formaréis el escuadrón cuatro. –-

 – Venga, ¡ al ataqueeee!!!!! – 

Todos se pusieron en pie y salieron fuera a salvar la ciudad. Jimy y Carter cogieron el coche militar y se fueron a buscar a Lisa. 

–         Lisa, estás en casa? –

–         Sí. Jimy, ¿que está pasando? –

–         Unos zombis están atacando la ciudad. – 

Los tres se fueron con el coche al campo de batalla, pero primero dejaron a Lisa en un rincón detrás de un cartel, para que los zombis no la vieran. 

–         Lisa, quédate aquí y no te muevas para nada. ¿entendido? –

–         Entendido, pero prométeme que volverás y que nos iremos a otro sitio. –

–         Vale te lo prometo. –

–         ¿Seguro? –

–         Seguro. –

–         Venga, adiós. – 

Se fueron a la guerra, pero ya era tarde, todos habían muerto. No se sabe cómo, pero habían muerto.Se pusieron a correr pero por mala suerte los zombis los cogieron y no tuvieron piedad. Les arrancaron las tripas y la cabeza. 

–         ¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah…! – 

Y así fue el fin de Nueva York. Y supongo que os preguntaréis por la chica, ¿no? . Pues no se sabe nada de ella. Quizás la habrán trinchado y la habrán tirado a los perros o quizás esté en un refugio escondida.Pero el caso es que ahora no encontraréis en el mapa nueva York si no que encontrareis NUEVA ZOMBI. 

FIN

La historia de un ocupa

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Había una vez una comunidad de vecinos que hacía todo lo posible para tocar las narices. En el bloque había seis pisos, un ático y una portería.

En la portería habitaba el portero llamado Avelino que estaba enamorado de Carmen, lachica del primero A y su madre Pepa que era muy vieja y se había separado de su marido.

En el primero A habitaban tres chicas jóvenes muy cotillas: Paola que siempre fumaba i bebía mucho, Carla que siempre estaba con un chico y cada día distinto y Carmen que era la más cotilla de todas que siempre estaba mirando por la mirilla.

En el primero B habitaban un hombre y una chica: Luís que era muy romántico y Eva una chica también muy romántica. Eran compañeros de piso.

En el segundo A habitaba una familia que se creía muy honrada: José Luís, el marido, era un hombre que siempre quería ir de compras y Marina su hermana que era la presidenta de la comunidad que siempre ha estado soltera. Sus hijos José Miguel era un chaval muy ligón y su hermana Sofía que era superdotada y solo tenia unas amigas muy raras.

En el segundo B habitaban también una familia de negocios: Santiago el marido era un hombre que siempre estaba haciendo yoga. La mujer: Ana, era una adulta que siempre estaba metida en negocios. Los hijos Elio, que cada día estaba con una chica diferente y Juan estava soltero.

En el tercero A vivía una chica y un chico jóvenes: Roberto que se pasaba el día trabajando en una empresa con su madre y Marta que se pasaba el día haciendo caricaturas a los guiris.

En el tercero B habitaban dos hombres gays: Pedro que era muy trabajador y muy poco romántico y Ramón que era su pareja, era periodista y muy romántico.

Un día Carmen y Avelino se fueron a vivir juntos en el piso de Carmen y Paola y Carla. Paola estaba comida por la envidia de su amiga Carmen porque decía que cuando ella estaba con un chico, nada más era para ver películas y que luego se iban, pero Carmen dijo: que ¿estás celosa? Y Paola dijo:

-¿Yo celosa?, ¡venga ya!

Carmen dice:

-Reconócelo, ¡estás celosa!

Paola dijo:

-Bueno un poco.

José Miguel salió de su habitación y escuchó hablar a su tía cocinando y hablando sola, entonces vino José Luís, el padre y José Miguel le dijo:

-Papa, la tía Marina está hablando en la cocina

-Y su padre dice:

-¿Con quién?

Y José Miguel dice:

-Con la tía Marina, ¡esta un poco paya!

Entonces su padre dijo:

-José Miguel, la gente que ha vivido sola a veces habla en voz alta, -y dice José Miguel:

Es que se contesta ella misma. Alo mejor tiene doble personalidad. Su tía salió de la cocina y le preguntó a su sobrino:

-¿José Miguel, has hacho la cama?

-No ahora, la hago.[empieza hacer lo mismo que su tía a hablar solo] pero pongo el edredón o no?, Sí! Que ya empieza hacer frío

Entonces su tía le dice a su padre:

-Ese niño tiene que ver menos tele que se va a quedar tonto, míralo! Hablando solo por favor!

Marta y Roberto se separan y Roberto se fue a vivir en el ático por 300€  alquilado.

Un día Marta sale de casa con, Paola la chica del primero A y se encuentran a Roberto y dice Marta:

-¿Pero tu que haces viviendo aquí? Y Roberto le responde:

-Que he alquilado el ático por 300€.

Marta le dice que no puede vivir allí porque eso es un trastero y no tiene cédula de habitabilidad, pero Roberto le dice que no se meta en sus cosas porque eso es una habitación perfectamente habitable.

Entre todos los vecinos hacen una junta urgente y la presidenta dice que pueden cambiar el ascensor pero todos los vecinos preguntan:

-¿ Con qué dinero?

Y ella dice que con el dinero que da Roberto por el ático cada mes se puede ir guardando y cuando llegue el dinero que se necesita se cambia, pero Ramón calcula y dice que con el dinero que nos da Roberto no se puede poner un ascensor normal hasta dentro de 15 años, entonces la presidenta dice que si Avelino se ha ido a vivir con Carmen pueden alquilar también la portería, pero Avelino dice que esta allí su pobre madre y que le da pena, porque si lo alquilan ¿donde se va a vivir.?

Al final deciden alquilar la portería y bajan todos los vecinos a decírselo a la madre de Avelino: Pepa.

Ella se pone todo lo negativa para que no le quiten la portería. Los vecinos van a cenar y cuando baja la presidenta a tirar la basura ve que a puesto rejas electrificadas entonces se queda allí como una ocupa. Se compra un loro que lo tiene en el patio por si intentan colarse los vecinos, para que el loro diga que han entrado.

Ese mismo día los vecinos, no sabían que tenía el loro y van a saltar por el patio. El loro estuvo gritando todo el rato:

¡Están aquí!,están aquí! Entonces Avelino y Carmen que eran los que habían entrado salieron rápido y Pepa dijo:

-¿Os gusta mi nueva mascota?, Se llama Sr. Rogelio

Pepa estaba muy contenta de lo que había hecho su loro y le dio una galleta de vainilla que al loro le gustaba mucho. Entonces dijo el Sr. Rogelio:

-¡Dame más!

 Pero Pepa dijo:

-Es la única que tenía. Me la dieron cuando te compré!

Y el Sr. Rogelio empezó a picarle con el pico y le estuvo haciéndole sangre cuando Pepa salió rápidamente de la portería y la presidenta dijo:

-¿Pero este loro no estaba amaestrado?

Y Pepa dice:

-Eso me dijeron en la tienda.

Total, que el loro no salió hasta que los vecinos se propusieron hacer fuego.

La presidenta y Avelino fueron al patio, al sitio donde no estaba el loro porque era demasiado peligroso y pusieron leña y fuego. Con un cartón empezaron a ventilar el fuego y le dijo Marina a Pepa que abriese la puerta para que el loro se fuera volando 

Entonces, con el fuego hicieron un incendio. En el bloque quedaban vecinos y bajaron corriendo y dijeron:

¿Cuándo ibais a avisar? ¿Cuándo no se pueda entrar o qué?

Vino a ver una pareja la portería justo en el incendio pero Marina les estuvo explicando todo el rollo de cómo es la portería pero la pareja dijo que ellos buscan algo que no estuviese ardiendo y que sea mas grande pero la presidenta les dijo:

-Escuchar, pero nos tenéis que decir sí o no porque hay más gente interesada en esta portería.

Pero la pareja dijo que se lo pensarían y ya les diría algo.

Entre todos los vecinos hicieron una junta urgente y José Miguel fue corriendo hacia el salón y les puso la televisión y ven que Pepa fue a un programa para contar lo que le han hecho sus vecinos y para dar pena hasta se enveno las manos para dar más pena y en el programa dijo:

-Si hay alguien que me pueda dar poca cosa hasta 10€ ella se apaña. Total que consiguió 12.000€.

Los vecinos se quedaron de piedra al ver que eso era totalmente falso.

Avelino, el hijo de Pepa dijo:

-¿Bueno, con lo que ha ganado mi madre saliendo en la televisión que pagué ella la portería y problema solucionado no?

Los vecinos dijeron:

Bueno Avelino, dile a tu padre que venga que lo vamos a estar esperando.

Un día Avelino estaba limpiando la suciedad que había dejado el incendio y le dijo a la presidenta:

-¡Doña Marina, esto no sale!

Y le dice Marina:

-¿Tú eres un poco flojito no? ¡El portero de mi antigua comunidad tenía el doble de años que tu y trabajaba 100 veces mas!

Y Avelino dice:

-Sí, idiotas hay en todas partes.

Entonces en ese mismo instante sale su madre por la ventana del patio y le dice:

-Ven hijo ven, que te voy a enseñar una cosa.

Entonces Avelino le dijo:

-Mama escóndete que como te vean los vecinos estás muerta

Ella insistió con que vallase a fuera

Él al final fue fuera y vio el coche que se había comprado con lo que había ganado.

Entonces bajaron todos los vecinos y le dijeron a Pepa :

-¿Pero en que te has gastado el dinero? ¿En ese coche?

Pepa dice que vivirá en la portería pero gratis.

Los vecinos dicen que no, pero sale un abogado y les dice a los vecinos que si no dejan quedarse a vivir a Pepa gratis en la portería, pondrá una denuncia por los años que a estado trabajando su hijo aquí.

Al final, todos los vecinos les dan la llave a Pepa de la portería y les dice:

Te hemos hecho una sorpresa y no la encontraba, entonces van todos al patio y encierran a Pepa con el loro y Avelino dice venga no os paséis que es mi madre pobrecita!   

Y ESA ES LA HISTORIA DE UNA OCUPA.

Historias de la vida, por David Castejón

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Había una vez  un niño que tenia 2 años que se llamaba Marcos.

Marcos  iba a la guardería tenia muchos amigos pero el que le caía más bien era Guillermo conocido por Guille. Nacieron en el 1995, Marcos el 20 de mayo i Guille el 24 de julio, ellos  vivían en un pueblo “Arenys de Mar”  

Marcos empezó la escuela iba a P.3C junto con Guille, Marcos y Guille les iba muy bien la escuela pasaron a P.4 Marcos se enamoró de una chica que se llamaba Natalia y Guille de la amiga de Natalia, Marta.

Natalia era con el pelo liso, largo, castaño, y era la más guapa junto con Marta de P.4 incluso de P.5.

Marta era con el pelo negro, largo y rizado por detrás.

A P.5 todo seguía igual Marcos y Guille se apuntaron a hoquei Marcos de portero i Guille de jugador.

 A 1º de primaria llegó un niño de la escuela que había repetido 1ro, se llamaba José y era un gamberro y a Marcos y a Guille les gusto como amigo, y se volvieron como el. Pero tanto Marcos como Guille se llevaban mal pero lo aprobaban todo.

A 1º Marcos y Guille le confesaron a José que les gustaba a Marcos Natalia i a Guille Marta.

Pasaron a 2º  de primaria y a este curso fue muy afortunado  Marcos porqué José le contó a Natalia que a Marcos le gustaba y Natalia se volvió loca por Marcos, pero para Guille no le paso lo mismo Marta le dio calabaza y Guille se enfadó con José.

A 3º José burlándose de Guille, pero Guille no le hizo caso, pero para Marcos seguía igual asta que el 20 de mayo el día que nació Marcos, Natalia le dio un beso en los labios a Marcos y Marcos se puso como un tomate, en hoquei Marcos y Guille eran prebenjamínes i ganaron la liga y la copa Catalunya.

A 4º el 11 de setiembre el 1er día de colegio y el día que nació Natalia, Marcos le dio un morreo a Natalia delante de toda la clase y le pidió para salir juntos y Natalia colorada le dijo:

-Si. Me encantaría  (y le dio un morreo).

En hoquei pasaron a benjamín de 1er año y de nuevo ganaron la liga y la copa Catalunya.

A 4o José seguía metiendo-se con Guille, y Guille pasaba de el.

Marcos y Guille se aficionaron a un  programa de televisión llamado PRESSING CATCH  que lo hacían en cuatro, era de lucha libre y a ellos les gustaba cuando se pegaban con sillas con el martillo… habían 3 ligas SMACKDOWN la menos bestia RAW que es un poco mas bestia i ECW que es muy bestia. RAW a las 3 ½  lo hacían los sábados SMACKDOWN a las 3 ½  los domingos y ECW por la noche el sábado en el digital plus. Cada sábado iba Guille a comer, a cenar y a dormir y miraban RAW y ECW, y cuando se levantaban desayunaban y comían miraban SMACKDOWN y se iban a casa de Guille a jugar.

A 5º llegó el gran curso para Guille, Marta le pido para salir juntos, Guille le dijo que si, por el verano fueron al cine i se liaron a besos Marcos con Natalia y Guille con Marta, un día Marta les invito a todos en su caravana y allí se besaron, miraron películas de risa, de miedo de lucha etc. En una habitación durmieron Marcos y Natalia y en la otra Guille y Marta, Marta propuso que cada año en el mismo día de verano se quedarían todos 1 semana a dormir en la caravana y todos dijeron que si.

En 6º hicieron lo mismo por el verano y salieron juntos todos a comer a un bar que se llama CAPOTE que hacen unas pizzas buenísimas y muy grandes.

Al fin llegaron a 1o de ESO y les toco en las mismas clases y encima en la letra C.

En el 1r trimestre Marcos se hizo punk y suspendió 5, Guille 4, Natalia 2 y Marta 1.

Marcos suspendió inglés, mates, naturales, dibujo y sociales.

Guille suspendió mates, naturales, sociales  e inglés.

Natalia suspendió naturales e inglés.

Marta suspendió naturales.

En medio del 2º trimestre José iba insultando a Guille hasta que un día se cansó de aguantar los insultos y en la salida le dio un puñetazo y le reventó el labio y la nariz, José cogió un palo de madera y le dijo:

-Hijo de…. (para no decir la palabrota) y le dio con el palo en la cabeza y le empezó a sangrar, entonces Marcos se giro y le dio un puñetazo que le mando al suelo y se fueron al medico a llevar a Guille a que le paren la hemorragia y el medico llamó a la ambulancia para que nos lleven al hospital pero solo 1 podía acompañarle i decidimos que le acompañara Marta porqué era su novia, y Marcos y Natalia fueron a casa de Guille a contarse-lo a su madre que Guille estaba en el hospital de Calella, la madre de Guille estaba muy preocupada y fueron a llamar a la madre de Marta a decirle que su hija había acompañado a Guille al hospital y ella y la madre de Guille se fueron en el coche de la madre de Guille al hospital, Marcos y Natalia les dijeron a sus madres que Guille estaba en el hospital porqué José le dio con el palo en la cabeza y que Marta le acompañó, y con el coche de la madre de Marcos fueron Marcos y su madre y Natalia y su madre, y les confesaron que salían juntos, y que Guille y Marta también.

Por el verano hicieron lo mismo y decidieron llevar algo de alcohol para hacer cubatas y llevaron 1 Vodka y 1 Larios. La mañana siguiente Marcos, Guille, Natalia y Marta  no se pudieron levantar de la resaca de ayer, porque Marcos se bebió ¼ de Larios y ¼ de Vodka, Guille ¼ de Larios y ¼ de Vodka, Natalia ¼ de Larios y ¼ de Vodka y Marta ¼ de Larios y ¼ de Vodka. Estuvieron sobando hasta las 4 de la tarde comieron macarrones que había preparado  la madre de Marta y se los comieron muy a gusto porque estaban deliciosos.

De nuevo empezó 2do ESO y José se enganchó a los porros y al tabaco y casi siempre hacia campana de las clases que no le gustaban, pero paso de curso para hacer todos los controles bien porque copiaba al empollón de la clase que se llamaba Francisco.

En 3ro ESO pasó una cosa terrible un día en E. Física jugando a hoquei José le dio con el estic en la cabeza de Marcos y le dejó inconciente, Guille le dio un puñetazo en la cara a José y José a el y empezaron una gran pelea acabaron Guille con sangre en el labio, en la nariz, en la cara tenia media parte de la cara llena de sangre y un morado en la barbilla, y José con sangre en el labio, en la nariz, en la mejilla, en la cabeza y los dos ojos morados y la profesora les llevó al despacho del director y les expulsaron a Guille 2 semanas y a José 1 mes.

Cuando volvió Guille todos se alegraron, sobretodo Marta, al cabo de dos semanas mas llegó José y el jueves en E. Física jugando a fútbol José cayo al suelo de tanto fumar porros y tabaco, al cabo de 10 minutos llegó la ambulancia y se lo llevó.

José estuvo ingresado 2 meses.

A 4to ESO José ya no estaba porque repitió 3ro ESO, Guille también se hizo punk, pero a Natalia y a Marta lo les importaba como llevaban el pelo porque ellas les gustaban los estilo punk Guille y Marcos se compraron una moto cada uno y paseaban a Marta y Natalia. Iban pasando de curso asta que acabaron el instituto.

Llegaron a trabajar, Marcos trabajaba en una tienda de camisetas,  banderas, pins, música etc.

Guille trabajaba de repartidor de pizzas.

Natalia y Marta en la barra de una disco.

Marcos, Guille y mas amigos fueron los sucesores de SKA-P.

Marcos se casó con Natalia y Guille con Marta.

Marcos tubo 1 hija y al cabo de 2 años un hijo ( el hijo fue punk). Guille y Marta tuvieron lo mismo una hija y al cabo de 2 años un hijo punk.

 

                                                    

David Castejón 1C 27/3/08 

El robo de los 100.000.000, por Pol Fonayet

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EL ROBO DE LOS 100.000.000 

Aquel día de verano la policía de Barcelona, tenía toda la Ciutat Vella  herméticamente controlada. Los turistas ,con curiosidad, hacían fotos de la plaza Catalunya que, había cambiado su infinidad de colores, por el azul marino. Los vecinos observaban desde sus ventanas y terrazas, el silencio espectral que reinaba. El jefe de la policía metropolitana, Juan Costa, se encontraba en su vehículo policial cuando escuchó por la radio que el camión se acercaba por la ronda Litoral en el barrio de Montjuic y que iba acompañado de un fuerte cordón policial. Juan asintió y dijo:

– ¿ Cual será el punto de encuentro?-.  Al cabo de unos instantes la radio hizo unos raros sonidos:

–  Nos encontraremos en la estatua de Colón.- Respondió el agente

– De acuerdo. Cambio y corto.

Cuando el camión llegó a la estatua de Colón dos agentes bajaron del camión y lo abrieron por las puertas de detrás. La tensión se apoderaba del ambiente, los agentes quitaron una caja de acero de un color gris y que era el centro de atención de la policía metropolitana.Juan Costa se acercó, lo abrió y observó allí, la inexplicable fortuna que había adquirido el presidente del banco catalán La Caixa. Juan Costa calculó de una manera hábil y rápida el dinero y, con un sentimiento de alivio vio que no faltaba ni un céntimo en la caja que en su interior albergaba cien millones de euros.

De repente se oyeron unos disparos desde el Puerto de Barcelona que hirieron de gravedad a dos policías y  mataron a cuatro más. Entre la confusión, un grupo de policías que se encontraban a la derecha de Juan Costa, se quitaron los uniformes y lanzaron contra  los policías que cubrían al jefe de la policía unas bombas de humo que hizo que los agentes bajaran la guardia y, entre la confusión de todo el mundo, el hombre que había disparado anteriormente, se cubrió la cara con una máscara blanca y cogió el maletín. Cuando lo cogió, otro hombre se acercó con un Aston Martin y se paró delante del hombre que llevaba el maletín este entró en el coche que con un sonido estridente comenzó a subir por
la Rambla seguido de un gran nombre de coches patrulla que con sus sirenas, alertaron a todo el mundo de su presencia.

-¿ Has cogido los cien millones?-. Dijo el conductor del deportivo, que se llamaba Dani.

-¿ Es una pregunta o una afirmación?-. Contestó José, entre risas.

José enseñó el maletín y lo abrió. Allí había los cien millones, en billetes de 500, que alegraron la vista de Dani.El deportivo giró a la derecha para entrar en las estrechas calles paralelas a la rambla. Los coches policiales detrás, comenzaban a quedarse atrás. El Aston Martin llegó a la Plaza Sant Jaume, donde se encontraron, con un coche policial un poco distinto que los otros que definitivamente habían dejado atrás, era un Porsche, pintado con los colores de la policía de Barcelona, conducido por el mismo Juan Costa, tan pronto como el Aston Martin aceleró su motor el Porsche lo siguió, Dani pensó que la opción más correcta era continuar por calles estrechas y se adentró en el Barrió Gótico, Juan Costa era un magnífico conductor, y no cedía ni un solo milímetro a Dani. Al cabo de varios minutos los dos deportivos salieron de las calles estrechas hasta la plaza de la Catedral, donde, el Aston Martin se infiltró entre las calles comerciales que volvían a llevar a la Rambla el deportivo de Dani entró en Plaza Catalunya donde optó por conducir por calle más amplias, y así lo hizo. Giró a la izquierda y se incorporó en la Gran Vía. Juan Costa se cansó de solo seguir, cogió su pistola, y disparó dos balas contra José, una le tocó al brazo, y con mala suerte, abrió el seguro del coche y se abalanzó hasta el duro cemento de la Gran Vía donde en pocos segundos concluyó su vertiginosa carrera. Dani que hasta aquel momento había estado callado, se hizo con las riendas del vehículo. Juan Costa, con cara de satisfacción volvió a disparar dos balas pero esta vez el objetivo eran las ruedas del deportivo. Un disparó dio en el blanco, y el Aston Martin perdió el control, pero con un buen movimiento el Aston Martin se puso perpendicular al coche policial, y comenzó a disparar contra Juan Costa. El jefe de la policía reaccionó y se lanzó sobre el asfalto, Dani aprovechó la oportunidad que Juan le daba, para saltar de vehículo y coger una moto de gran cilindrada aparcada en una esquina de la Gran Vía, y con el maletín en mano, intento encender la moto, su gran experiencia como ladrón, hizo que en pocos segundos la moto comenzase a rugir, Juan no se quedó atrás y con una moto policial comenzó nuevamente, a perseguir a Dani. Al llegar a Plaza España El fugitivo observó un gran control policial y con una gran maniobra comenzó a subir las largas y rectas calles del Eixample. Juan Costa siguió su estela y se colocó paralelo a él, intercambiaron una serie de golpes a 190 km/h, esquivando los coches que bajaban por la calle. Al llegar a un cruce que unía las largas calles del  Eixample con la Avenida Diagonal, Dani se vio obligado a incorporarse en ella, porque con la gran afluencia de tráfico era muy difícil cruzar la Avenida. Los dos conductores bajaron  la larga avenida   esquivando el gran nombre de coches y peatones con gran habilidad.Después de tanta velocidad Dani intentó sin éxito dar una vuelta al manillar para cruzar la avenida, pero el tráfico denso y la precipitación de Dani hicieron que impactara con un autobús que circulaba por el carril paralelo. La moto de Dani quedo muy dañada y el extendido en el suelo vio como en cuestión de segundos un gran número de policías estaban a su lado apuntándolo con una pistola, él , un poco dolorido se levantó y con las manos en alto levantó la pierna y chutó el maletín que llegó justo a los pies del jefe de la policía metropolitana que lo cogió con serenidad y lo colocó dentro de un coche policía que se fue rápidamente con las sirenas aún sonando.Dani, un poco molesto, bajó la cara y Juan Costa le colocó lo que a un ladrón le duele más, las esposas. Lo colocaron dentro de un coche policía y Juan Costa un poco cansado subió a un camión blindado que cerró la marcha de coches policiales ante el asombro de los ciudadanos.  

Días más tarde Dani fue al juicio que le culpaba del robo y la persecución que había llevado a cabo. Un gran número de canales de televisión seguía el juicio con gran atención. Al cabo de largas horas de interrogatorio, el caso quedó cerrado. 

Dani era un trabajador de la caja que se había enterado que los cien millones que había ganado el presidente de  la Caixa. Los había ganado en apuestas de caballos pero antes había perdido cincuenta mil euros que había sacado de los sueldos de los trabajadores, Dani se había pasado tres meses sin cobrar como otros compañeros suyos incluido su difunto amigo. Cuando intentaron hablar con el presidente del banco, éste había desaparecido sin dejar el menor rastro. Dani cumplió el año de prisión y Juan Costa lo admitió en la policía metropolitana. Los cien millones se invirtieron y todo volvió a la normalidad en la ciudad de Barcelona.

El cobrador del Rap, por Iván Juárez

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            EL COBRADOR DEL RAP                   

Una vez yo, Jorge Rodríguez, acabé un miércoles 12 de Marzo un duro día de trabajo y volví para casa muy cansado después de que mi jefe me echara la bronca por dejar hecho un asco el plató de televisión después de rodar una escena un poco larga de una comedia.Trabajo en Televisión española (TVE). Soy el encargado del establecimiento que alquilamos para rodar la escena. Cogí mi Volkswagen  y me fui a comprar pan y leche porque no me quedaba. Luego fui a poner gasolina y me fui directo para casa. Aparqué el coche fuera, en la calle, cerca del bloque de pisos donde vivo. Salí del coche, cogí el pan y la leche, cerré el coche y me fui hacia el portal. Paré un momento para comprar en el quiosco mi revista que me llega cada semana. Luego, yendo ya para el portal, saludé a una camarera que conozco desde bien pequeño que se hallaba en el bar, sirviendo copas y copas, de cerveza sobretodo, sin parar.Justo antes de entrar en el portal del edificio, apareció un chaval de unos 26 años de edad, que llevaba pantalones amplios, una chaqueta y una gorra con la visera hacia atrás, tenía pinta de rapero. Vino directo y decidido hacia mí, me paró agarrándome de la mano y me preguntó: 

– Eh, amigo…- ¿Qué pasa?- Dije.- Es usted el señor Rodríguez, ¿no?-Sí, ¿Por qué? 

Sacó una hoja de papel de su bolsillo que ponía “Banco de Santander, deuda pendiente”.Entonces pensé que era un cobrador del frac, pero no se parecía en nada. Entonces empezó a sonar un ritmo y el cobrador se puso a cantar rap: 

Porque debe doce meses de esta casa que compró

Con un crédito que el banco previamente le otorgó

Y me mandan para cobrarle esta deuda que adquirió 

Me quedé alucinando con sus rimas y entonces entendí que era un cobrador del frac, pero no uno cualquiera. Entramos los dos en el portal. Enfadado, le pregunté: 

– ¿Y Quién es usted? 

Volvió a sonar la música de antes y siguió cantando: 

Yo, soy, un cobrador

Pero no, soy, uno más

Como ve no voy de rojo ni me visto como un frac

Y la gente me conoce como el cobrador del rap 

– Ya pasaré por el banco…- Le contesté. 

Y me metí en el ascensor.- ¡Arriba!- dije con un tono un tanto elevado para que el ascensorista me subiera. 

Entonces observé que el ascensorista tenía la misma gorra que el cobrador. Le dio al botón de subir, se giró, empezó a sonar otra vez la música y dijo: 

Para arriba, para abajo

En su casa o en el trabajo

No es tan fácil escapar

Y pirarse sin pagar 

Era el cobrador disfrazado de ascensorista. Asustado, salí rápido del ascensor con la suerte de que estaba en el piso correcto en el cual vivo.Entré en casa y dejé el pan, la leche y la revista en la estantería de la entrada. Me dirigí hacia el comedor pero antes de llegar apareció el cobrador disfrazado de chacha que venía de la cocina cantando con la música: 

Me lo paga con dinero

Me lo paga con talón

Me lo paga con la visa

O con un cheque al portador 

Sorprendido, lo cogí del brazo y arrastrándolo lo eché fuera de mi casa gritando: 

– ¡No pago nada!, ¡Fuera de aquí! 

Entonces sonó mi teléfono móvil, que se encontraba en la mesilla del salón. Fui a cogerlo gritando “¡Ya va, ya va!“. Lo cogí y empezó a sonar otra vez la música y el cobrador volvió a cantar, esta vez por el teléfono: 

Puede hacerlo por teléfono

O quizá mandando un fax

Ya verá cuando me pague

Que tranquilo, que relax 

Muy cabreado le dije: 

– Vete a la, a la… 

No me salieron las palabras y colgué el teléfono. Seguidamente me senté en el sofá y encendí el televisor. Se oyó un disparo, salía un vaquero herido diciendo: 

– ¡Pagarás por esto, Billy! 

De repente sonó la música otra vez y apareció en la película el cobrador cantando: 

Pagarás, pagarás

Ya verás que pagarás

Hasta la última peseta

Ya verás que pagarás 

Entonces empecé a cambiar de canales pero en todos salía el cobrador disfrazado cantando con la música. En el telediario: 

O me das ese dinero

O le cuento al mundo entero

El cabreo del banquero 

En la película de Napoleón: 

En la guerra o en la paz

Ya verás que pagarás 

En una serie de policías: 

Aunque te metas a Gangster

No te escondas como un hámster 

Muy, muy cabreado y sorprendido, cogí el televisor y lo tiré por el balcón. Pero allí estaba colgado con una cuerda de la terraza cantando: 

Aunque haya gente lista

Que se quiera escabullir

Yo también soy alpinista

Y les puedo perseguir 

Cogí unas tijeras de cortar césped y le corté la cuerda. Me fui hacia dentro de casa con una risa maléfica de loco diciendo: 

 – ¡Jajá, muerto por fin, está muerto! 

Pero poco duraría mi felicidad. Sonó el timbre de la puerta. Extrañado, me dirigí hacia la puerta gritando en voz baja: 

– ¡No puede ser, no puede ser! 

Abrí la puerta, y allí estaba con unas alas y con cuatro ángeles con gorras y gafas. Me quedé en blanco pero atento. El cobrador empezó a hablar con voz de ángel muy tranquila y dulce: 

– Perdona señor nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores, pero a este pecador… 

¿¡A ESTE PECADOR!? ¡NADA!

Que además de millonario¡

Me ha mandado al otro barrio!Y

 además de lo que me hizo¡

Es un listo y un chorizo!

Y que le debe a todo dios¡

Como un millón o dos!

¡Pagarás, pagarásYa verás que pagarás!

¡Pagarás, pagarásYa verás que pagarás! 

Me desmayé y luego me desperté aquí, en el Centro Psiquiátrico de Barcelona.