El va explicar Gerard Quintana a la ràdio: Diu -Saps com canvien una bombeta vint guitarristes?
Un, puja a canviar-la, i els altres es queden abaix, tot dient: Jo ho faria millor.
***************************************************
Un pianista basc va a donar un concert a Washington i els organitzadors silencien el seu origen. El pianista entra i, com és habitual, el públic aplaudeix. Llavors, s’escolta algú que crida: “Gora Euzkadi”. AL final del concert, els organitzadors s’apropen al que havia cridat i li pregunten: — Com ha sabut que el pianista era basc? — Molt senzill. Tots els pianistes d’aquest món empenyen la banqueta cap al piano, mentre que aquest ha empès el piano cap a la banqueta.
****************************************************
En una sala hi ha Un violí solista, un contrabaixista, una viola ràpida i una viola lenta. Resulta que hi ha un bitllet de 100 euros qui l’agafa?
Resposta : La viola lenta:
El volí solista per 100 euros ni s’ajup
El contrabaixista sempre arriba tard i…
les violes ràpides no existeixen
**************************************************************************

Un trompista li diu al director:
-El paper està en do, la trompa està en Sib i jo escolto en fa, com toco?
-Pianíssim
*************************************************************************

Un aprenent de baix comença classes d’harmonia. La primera setmana li ensenyen la tònica. Al cap d’una setmana, torna a classe i li ensenyen la dominant. Al cap de dos mesos el professor es troba l’alumne i li pregunta “Com és que fa tantes classes que no véns?” i l’alumne contesta “és que m’han sortit molts ‘bolos'”
****************************************************

Què fan uns valencians fent voltes a un piano?
Buscar per on es bufa.
************************************************

Un viola, a la primera fila, just davant del director està plorant desconsolat. El director li pregunta què li passa, i el viola contesta “El segon oboè m’ha afluixat una clau”. El director, que se’n feia creus d’allò que li estava passant li diu “bé, però no cal que ploris com una criatura, no és res greu com per posar-te d’aquesta manera” i el viola respòn “és que no m’ha dit quina corda ha tocat!”.
***************************

Què fan dos guitarristes tocant a l’unisò?
Cànon.
**********************************
-Com saber si tens un cantant a la porta?
Mai troben la clau ni el moment d’entrar.

*************************************************
Diu que arriba un trombonista nou a una orquestra, i corria la veu que era tan bo que sabia fer fuses amb el trombó.

Els de l’orquestra deien que no podia ser, alguns deien que sí… Total, misteri.

El cas és que quan acaben l’assaig el viola diu:

-Jo vaig al tio aquest i li ho pregunto, a veure si és veritat.

El viola s’acosta al trobonista i li diu:

_-Escolti, una pregunta: és veritat que vostè fa fuses amb el trombó?
– Sí, li diu el del trombó

-FACI-ME’N UNA, PER FAVOR

******************