La psicóloga infantil Maria Luisa Ferrerós asegura: “Proteger demasiado a los niños es malo porque no aprenden a sacarse las castañas del fuego, y tienen que saber buscar estrategias para tolerar sus frustraciones y afrontar sus conflictos de forma eficaz”. Muchas veces los padres interceden, con toda su buena voluntad, pero crean el efecto contrario: “Les envían el mensaje subliminal de que ellos no sirven y les baja la autoestima. Losniños mimados y sobreprotegidos no se quieren y piensan que son incapaces de hacer nada ellos solos”, añade Ferrerós.

Escucha activa Según los expertos, la mayoría de las veces lo que más necesitan los niños que vienen explicando un problema es que se les escuche de manera activa. Quieren sentir que su madre o su padre hacen “acuse de recibo”. Aunque lo parezca, no piden soluciones. A menudo, únicamente escuchando y respaldando sus sentimientos, el propio niño, en su monólogo, encuentra la solución al problema.

Para conseguir todo esto, es importante ayudar al niño a identificar sus sentimientos, poniendo nombre a cómo se siente. Todos los sentimientos pueden aceptarse, pero ciertas acciones deben ser frenadas, como cuando llega la violencia física. Por ejemplo, se le puede decir al niño: “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile lo que quieres con la boca, no con los puños”.

Entrenar para solucionar El libro Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen, de Adele Faber y Elaine Maz­lish (ediciones Médici) propone que los padres entrenen a sus hijos en la resolución conjunta de problemas. Si el niño se acostumbra a irreflexionando sobre algún problema, por pequeño que sea, y va aprendiendo a pensar soluciones que contenten a todas las partes implicadas, después tendrá la capacidad para hacerlo en peleas que tenga con sus hermanos o en conflictos con sus amigos.

Para ello, los padres deben mentalizarse antes de empezar. Ambas partes tienen que estar calmadas (no se puede arreglar nada a gritos ni cuando la rabia lo invade todo). Los padres deben intentar ser comprensivos y estar atentos a los sentimientos que expresen los hijos, valorando cualquier idea que se presente en el proceso, con respeto y sin intentar convencer. Las dos partes han de proponer ideas posibles y mutuamente aceptables, y luego decidir cuáles se ponen en vigor.

Cuando los niños se han acostumbrado a resolver conjuntamente los problemas, asumen la responsabilidad para solventar desavenencias con hermanos o amigos. Como explican las autoras en el libro: “En lugar de inmiscuirse, navegar entre dos partes, erigirse en jueces y dictaminar la solución, los adultos sólo tienen que recapitular y poner el problema donde corresponde, en manos de los niños”. Según aseguran, la frase mágica podría ser: “Niños, es un problema delicado, pero confío en que sabréis unir vuestras inteligencias y hallar una solución que os favorezca a ambos”.

Tolerar la frustración La psicóloga infantil Socorro Morales, del hospital USP Sagrado Corazón-Ceren, de Sevilla, explica que los conflictos y disputas que con frecuencia surgen entre hermanos en la convivencia familiar se deben considerar normales, “y en algunos casos incluso beneficiosos, en la medida que cumplen una función socializadora. Los celos, la competitividad y el egocentrismo son las causas que con mayor frecuencia están detrás de estas disputas”.

Para prevenir estos conflictos entre hermanos o amigos, esta psicóloga propone enseñar a los hijos a tolerar la frustración. “Es muy importante ayudarlos a controlar la frustración que les genera no tener lo que desean en cada momento, ya sea el juguete del otro o la atención de sus padres. Eso se aprende en casa, con unos límites y normas claros”. Asimismo, insiste Morales, hay que enseñarles autocontrol. “Muchos niños presentan verdaderas dificultades para controlarse en casa, incluso aunque sí ejerzan este autocontrol en otros contextos, como en el colegio”.

También es importante estar al tanto de posibles malas experiencias con otros niños fuera del ambiente familiar. “Muchas veces esta falta de habilidades sociales a la hora de manejar conflictos fuera de casa hace que la impotencia que sienten la descarguen en casa dirigida hacia los hermanos, al estar en un contexto más desinhibido”.

Salud emocional Las teorías sobre la inteligencia emocional recuerdan siempre la importancia de reconocer las emociones y los sentimientos. En el libro Educar con inteligencia emocional (ed. De Bolsillo), Daniel Goleman insiste en lo beneficioso que es forjar en el niño autodisciplina, responsabilidad y salud emocional, para crear una familia afectuosa y capaz de compartir y resolver problemas.

La psicóloga Socorro Morales explica que es importante ayudarlos a expresarse verbalmente. “No es simplemente enseñarles a hablar, sino animarlos a que puedan hablar abiertamente en casa, de lo que les pasa, de sus miedos, de sus pequeños problemas. Todo esto manteniendo una actitud de escucha abierta y serena. Y tener presente la importancia de una buena relación fraternal, ensalzando valores como el respeto, el compartir y el ayudar al hermano”.

También el psicólogo Javier Urra, primer Defensor del Menor en Madrid, recalca en su libro Fortalece a tu hijo, (ed. Planeta) la importancia de ayudar a los niños a crecer con un espíritu fuerte, flexible y resistente a los adversidades de la vida, ayudándoles con la guía de los padres pero sin sobreprotegerlos.

Intervenir sí, pero cómo Para María Luisa Ferrerós, si se ha de intervenir en persona depende mucho de las edades de los niños y de si se pegan, se estiran del pelo o lloran, pero, en general, es importante enseñarles cómo afrontar los conflictos desde pequeñitos. “Se les pueden dar pautas, estrategias y lemas, del tipo ‘los hermanos no se pelean’, y enseñarles quedialogando se encuentran soluciones. Eso se aprende, y entrenando desde la infancia lo sabrán hacer de mayores”.

Ferrerós, autora del libro ¡Castigado! ¿Es necesario? (editorial Planeta), explica: “Hay que hacerlos reflexionar y buscar una solución imaginativa, incluso se puede montar un juego con incentivos positivos para motivarlos. Hay que evitar culpabilizar, porque si dos se pelean los dos están implicados”.

A menudo, en las familias se le asigna a cada hijo un papel dentro del esquema familiar, y los padres se rigen por él para castigarle o exigirle un determinado comportamiento. Según Ferrerós, “a veces comparamos a los hermanos y no sabemos buscar en cada uno las características diferenciales. Y buscamos culpables. Hay que desterrar esa vieja forma de actuar, no comportarse como detectives y ser innovador. Enseñar a los hijos que si se pelean, les castigaremos a todos por igual, para que aprendan a compartir y a colaborar”. Y no olvidar que los niños lo aprenden casi todo por imitación de las personas que les rodean. “De los padres también aprenden la manera de desahogar la frustración, de expresar la desaprobación y de ejercer la autoridad, razonando o chillando y pegando”.

Lo primero que deben tener en cuenta los padres es que no deben autoimponerse la obligación de estar presentes y tener que mediar siempre, porque, además de imposible, es contraproducente. Cuando la disputa es leve es bueno dejar que los niños arreglen sus desavenencias solos y así se van entrenando. En los casos en que los padres sí intervengan, la psicóloga Socorro Morales explica que su papel debería restringirse a “establecer de antemano cuáles serán las consecuencias de una pelea cuando es entre hermanos; modular el tono de la pelea para intentar calmar el ambiente, prohibiendo gritos y sentando las bases para un diálogo por turnos; conseguir que ambas partes expliquen lo ocurrido; y ser árbitro y no juez”. Para esta psicóloga, es importante “transmitir la idea de que no son los padres los que castigan en estas situaciones, sino que son los hijos los que provocan situaciones que conllevan consecuencias”.